Tűzkipukkanás

Egy kis műhelytitok: vajon hogyan válasszuk ki ezeket a hol agyleszívó, hol a középszerűnél kicsivel szarabb filmeket? Csak becsukott szemmel rábökünk Ncore-on egy torrentre, vagy komoly kutatómunkát végzünk mielőtt kiválasszuk a Kétfaszú cápák támadása a Marsról-típusú opuszokat? Egyáltalán nem. Én általában csak kigondolok egy műfajt, mint most a diasaster movie-t és beírom a Gúgliba: worst disaster movies. Így akadtam mai cikkünk főszereplőjére, a Tűzkitörésre.

A filmet olyannak képzeljük el, mint amilyeneket anno az RTL Klub adott 11 és hajnali egy között, mielőtt még a faszukat lóbáló agyhalottak lettek volna a fő műsorszámok. Akkoriban nem becsültük meg eléggé a trash filmeket, és lám mi lett a vége… Visszasírjuk őket. Főleg, hogy a Tűzkitörés nem is trash.

Csak szimplán egy gagyi film, olyan forgatókönyvvel, amiért engem körberöhögtek volna általános iskola negyedikben, ha beadom, mint fogalmazást. És erre kapott valaki több százezer (esetleg millió) dollárt, hogy forgasson le belőle valamit! Pedig jól indul a film. Vagy legalábbis elég erős indításnak nevezhető az alábbi párbeszéd:

- Szerezzen nekem valami járművet.

-Mintha láttam volna pár szamarat valamerre.

- Nézze, nem érdekel a nemi élete.

Szóval arról van szó, hogy van egy elit katona, az amerikai haditengerészet ezredese, Beckett, akit éppen ledobnak valahol az Isten háta mögött Ázsiában, hogy mentsen ki egy faluból egy véletlenül helyes, felvágott nyelvű és pótolhatatlan geológus hölgyet. Ugyanis a települést hamarosan elnyeli a láva. Meg a sár. Amit speciális effektes barátaink úgy oldottak meg, hogy beültették a két főszereplőt egy autóba és két kézzel dobálták kívülről a kocsit földdel. Nagyon látványos jelenet.

Katona faszi

Aztán elmegy a párocska (katona faszi + geológus bige) Ámerikába, ahol hirtelen kiderül, hogy annyira felborult a Föld klímája, hogy hamarosan úgy meg fog emelkedni a hőmérséklet, hogy melegebb lesz, mint az Ördög valagában, így fajunknak annyi. „Hacsak!-szólal meg a sarokban egy szakállas, dagadt tudós (történetesen geológus bige apja) és kijelenti: meg lehet menteni a világot, csak le kell dobni egy óriási atombombát. Hát persze! És így folytatja: „A számításaim, melyeket globális lézerleképzésre alapoztam, a helyszín egyedül itt lehet.” És a térképen Los Angelesre mutat, történetesen pont arra a városra, ahol hőseink tartózkodnak.

No ez van, be is van készítve a kurva nagy atombomba, csak le kell dobni, aztán nem jutunk a dínók sorsára. Innentől indul be a katasztrófafilmes kliséparádé, mindenki menekül a városból, köztük Beckett lánya is, akit elrabol egy őrült, aki a világ végét valami vallási üzenetnek fogja fel, és hogy még ijesztőbb legyen állandóan ordít, meg bolond, meg ronda.

Geológus bige

Később geológus bige bejelenti, hogy nem is egy, hanem két (!) atombombát kell ledobni az Angyalok Városára, mert úgy az igazi. Végül persze kiderül, hogy a katonák között is van egy beépített gonosztevő, senki se az akinek látszik, a dagadéknak meg kell halnia, Beckettnek össze kell jönnie a geológus bigével, a lányát persze meg kell menteni, (tehát az összes klisé ellőve legalább kétszer) és igazából még filmben nem örültek annyira egy atombomba ledobásának, mint ebben. (Bocsi a spoilerért, de higgyétek el, szívességet teszek azzal, hogy megkíméllek titeket a megnézésétől.)

Amúgy a nagy robbantást sikerült olyan gagyi effektekkel megoldani, hogy én szégyelltem magam, miközben néztem.

Special effect lvl 99

Összességében ez nem egy trash film, nem is egy kínosan szar film, csak éppen annyira de annyira bugyuta és közhelyes, hogy előbb átrohan az emberen, mint egy jókor bevágott kaukázusi kefír + napóleon konyak kombó. Ha lenne fölös 90 percem csak úgy „valamit” bámulni, simán megnézném. Csak éppen rohadtul nincs.

Ez a film olyan, mint 

plüss majom, azt akarja elhitetni veled, hogy igazi, de igazából csak külső tulajdonságaiban majom, összességében nem az. (Ahogy ez a film is csak összepakol filmes klisékből áll, de igazából nem egy önálló film.)